La tension monte

Le mot ‘réverbère’ n’a ces derniers jours cessé d’apparaître à une fréquence alarmante dans les médias, accompagné bien souvent du mot ‘banquiers’ et d’autres termes un peu plus fleuris – et je ne pense pas qu’il s’agisse là de références à des hommes en costume Armani cherchant leurs clés sur la chaussée sous un soleil de plomb après avoir bu une cuvée jéroboam de Louis Roederer Cristal. Il me semblerait plutôt qu’un certain malaise se soit installé à l’égard du niveau de jurisprudence de notre République d’estampeurs et de faire-valoir.

L’un des journaux les plus augustes de notre bonne terre serait même allé marmonner que les questions ayant été posées aux représentants de certaines banques Américaines concernant le fixing du LIBOR seraient bientôt portées devant la cour Fédérale. Rappelez-vous que le Département de la Justice des Etats-Unis a récemment été chargé (ainsi que ses poches, cela va sans dire) des nombreux cas de dopage chez les athlètes. Tant d’effort et de monnaie jetée par les fenêtres, et cependant, toujours pas de nouvelles de la condamnation de Roger Clemens ! La rapidité de ses coups pourraient bien finir par démanteler la Constitution et déshonorer les sacrifices de tous les hommes en uniformes étant partis combattre d’innombrables guerres héroïques.

Tout ça pour dire que lorsque d’idiotes rumeurs de persécutions et de zèle judiciaire commencent à faire leur apparition, vous pouvez parier que l’impatience du public a atteint un point de non-retour, et que la chute des élites est bien plus proche que nous pouvons le penser. Dans le sauna que sont devenus les Etats-Unis sous le régime du déni du changement climatique éclosent les cygnes noirs de l’agitation politique. Qui pourrait bien savoir quelle forme prendront leurs diableries et comment elles commenceront. Peut-être par une prise d’otages à Maidstone Club, où les familles d’une douzaine de responsables de hedge funds seront enfermées dans un hangar par un plombier au chômage drogué aux sels de bains. Peut-être un cultivateur de soja se présentera-t-il dans les bureaux de PFG-Best de Cedar Falls armé d’une ceinture d’explosifs, au moment même où avocats et financiers s’installeront en salle de conférence autour de leur repas de midi à emporter. Peut-être un évangéliste s’étant rendu dans un centre commercial d’une banlieue délabrée de San Fransisco pour le déjeuner et ayant lu le nombre 666 dans des restants de fajitas gisant dans son assiette portant l’inscription ‘Romney for President’ décidera-t-il de se rendre à la Convention Républicaine de Tampa armé d’une multitude de revolvers qu’il se sera légalement procurés…

Après tout, nous vivons dans un pays où les Kardashian règnent. Tout pourrait arriver.

Ce ne sont là que les conséquences du manque de morale de notre société à la dérive, perdue dans une mer de désillusions et de mensonges. La bataille grâce à laquelle des costumes vides sont élus présidents n’est que la préface de la réalisation future que notre gouvernement ne fasse rien d’autre que prétendre avoir encore le contrôle de la situation. Dans le même temps que la réalité de la banqueroute se répandra dans les esprits, certains citoyens pourraient décider de ne plus payer leurs impôts – puisque s’y plier revient à verser du sable dans un trou de souris. Les choses pourraient ensuite commencer à mal tourner pour le gouvernement. La prochaine révolution en Amérique du Nord pourrait donner au Paris de 1793 des airs d’un épisode d’Ace of Cakes. Les lynchages de banquiers pendus aux lampadaires pourraient même finir par sembler trop doux. Attendez-vous à voir apparaître un nouvel épisode de télé-réalité, qui sera certainement appelé Kardashian Kangaroo Kourt, et dans lequel chaque semaine, des banquiers, hommes politiques et autres célébrités super-riches seront traînés dans un baril fait de cactus au travers de la Réserve Nationale de Cabeza Prieta derrière un Ram-Runner (à l’Américaine).

En attendant que cela ne se produise, saoulons-nous de Vodka-RedBull en écoutant le nouveau show de Jack Abramoff sur Clear Channel, celui dans lequel d’anciens lobbyistes proposent des solutions qui pourraient permettre à l’amélioration du capital de notre nation. C’est le premier poste occupé par Jack Abramoff depuis sa sortie de prison en 2010. Dieu te bénisse, Jack…